viernes, 30 de noviembre de 2007

Refrescar ausencias

Las fiestas sirven para refrescar ausencias, me dijo una amiga, y me encanto su frase, es verdad, solo para eso…para ver las faltas ,los que ya no estan-

Mi familia quedo pequeña, no esta mi padre, hace tanto ya, no esta mi madre , ni mi hermano mayor, ni mi tia Elvira….

Solo tres mujeres quedamos, para seguir adelante y dejar descendencia.

Este año sumo otra ausencia más, mi separación es afirmar una ausencia, y otra mas a mi lista, y otro duelo que elaborar, y basta…y estoy cansada …de tanto llorar…de tanta oscuridad.

Los bailes no me sirven como ritual para alejar la tristeza

Los bailes no me sirven para reconfortarme el alma.

El baile sirve solo en ese momento, pequeño, ínfimo en que la mente se pone en blanco y el cuerpo se vuelve rojo.

Ni el alcohol tapara mis penas, y no las quiero tapar, quiero que cicatricen al sol.

Las fiestas me encontraran pegada con cinta adhesiva, en partes pequeñas y otras un poco mas grande, tal vez…de pie, haciendo un esfuerzo, como aquel que hizo mi madre cuando festejo Navidad y mi padre había fallecido hacia 15 dìas.

Habrá que ser fuerte y enfrentar esta soledad que duele tanto.

Esta desolación de alma.

Este desierto infértil en donde me encuentro.

Miro a todos lados, a un lado, al otro y no encuentro de donde agarrarme, no encuentro destino, no encuentro camino.

Me tiraría en la arena caliente, en posición fetal, y esperaría que el tiempo pase, que el viento pase, que la lluvia pase, que la noche llegue y renovarme la piel, como las serpientes para renacer y ser la que fui pero mas fuerte, con mas ganas, con mas empuje-

Cuanto más me va a llevar entender que debo soltar, que debo arreglarme sola, que puedo, que tengo tanto por andar.

Cuanto mas….

Tal vez la Navidad y el Año Nuevo traigan nuevos aires, traigan nuevos rumbos, traigan la fuerza necesaria, la calma, el equilibrio para pensarme, para quererme,para valorarme y ofrecerle a mi hijo un futuro mejor.

miércoles, 28 de noviembre de 2007

No va a llover màs


Ya no te va a llover más

porque te ha llovido todo

y después de llorar esa lluvia

sólo tendrás nubes de algodón

dibujándote besos en el cielo

después de secarte esa lluvia

tus ojos resplandecerán de nuevo

y vendrán días cascabeleros

donde tus carcajadas de plata

embelleceran tu horizonte

después de olvidar esa lluvia

el sol volverá para abrazarte

entre sus rayos arrepentidos

por haberte descuidado tanto...


(Lo leì en http://sonrisasparati.blogspot.com. y me llego al alma)

lunes, 26 de noviembre de 2007

¿Que hago?


Que hago…?

Sin espejo

Sin mirada

Sin fiesta, sin viaje, sin sorpresa, sin proyecto.

Que hago...?

Sin ganas, con miedos, con incertidumbre

Que hago..?

Sin espera

Sin fe

Sin emociones

Que hago?

En este mediodía hermoso, donde el sol me invita vivir y mi alma se niega a verlo

Que hago..?

Sintiendo que mi autoestima baja y me hace sentir…que ya nada queda de la

Diosa interior, de la mujer con actitud..

Que hago…?

Desorientada

Caminando con pasos titubeantes, sin saber adonde.

Que hago..?

Con las hojas mustias que me tapan, que me hacen ver todo negro, que me aquietan.

Que hago…?

Girando en cìrculos, bailando para distraerme, pareciendo entera, fuerte, y en realidad

Claudia esta quebrada.

Que hago…?

No me encuentro, no soy yo, no puedo pararme….y tengo tantas ganas de dormir y despertarme viendo otra realidad, viendo un futuro mejor.

Que hago?

Sabiendo que Vivir es una fiesta a la que estoy invitada, pero hoy no quiero ir.

domingo, 25 de noviembre de 2007

Separada, divorciada.....mi ex


Separada, divorciada, mi ex

Que palabras que todavía no las puedo pronunciar.

Difícil es vivir lo cotidiano sin esperar..en ausencia

Poner dos platos para comer

No compartir un mate, no decir que me paso en el trabajo, ni contar a donde voy,

Que proyectos tengo.

Separada, divorciada, mi ex

Simplemente palabras, pero tan duras

Tan difícil de decir, de aceptar

Se me cierra el estomago de angustia cuando las pronuncio internamente.

Tendré que acostumbrarme a decirlas, a expresarlas, a sentirme en ese estado tan pero tan vulnerable, no tener tu mirada, tu abrazo, tu calidez.

Aceptar la realidad, la cotidiana, la del día a día

La del saber que debo independizarme totalmente: económicamente, afectivamente, emocionalmente.

Aprender a resolver sola, cosas que antes eran en conjunto.

Aprender a usar mi tiempo libre

No abrir la puerta de casa esperando verlo

No preguntar nada, ni involucrarse con lo que le pasa. Ya fue, ya esta.

Estoy separada y …hoy por lo menos me anime a escribirlo y creo que no es poco

sábado, 24 de noviembre de 2007

Camino sola...lentamente...


Voy a una exposición de pintura de mi sobrina

Planifico ir al cine a ver una película italiana-

Ceno con mi hermana, su esposo, sus hijos.

Desayuno con mi hijo en Mc Donals

Me compro flores para mi cocina y mi habitación.

Estoy planeando viajar a Mar del Plata a pasar las fiestas de fin de año

con mi hermana Silvia.

Sigo ensayando baile

Trato de pensarme en soledad, sin mirar, sin considerar al otro.

Camino, lento, pero camino…

viernes, 23 de noviembre de 2007

Palabras, historias, libros que me formaron

Libros que me construyeron

- El arte de amar de Erich Fromm

- El hombre en la actualidad de Lerch

- Tener o ser de Erich Fromm

- Cartas para Claudia de Bucay

- Un mundo feliz de Huxley

- Las negociaciones nuestras de cada dia Clara Coria

- Preguntale a Platon de Lou Marinoff

- Elogio a la lentitud de Carl Honore

- El arte perdido de escuchar de Michael Nichols

Cuentos varios

Ray Bradbury

Julio Cortazar

Dalmiro Saenz

Abelardo Castillo

Isabel Allende

Guy de Maupassant

Y tanto màs…. Que forman mi biblioteca maravillosa…que es mi compañera en la vida.

Se extraña

Se extraña…

Las cenas en compañía

Las salidas al cine en familia

Se extraña…

Pensar en una comida solamente agasajando a mi hijo y no a mi hombre

Se extraña…

Vestirme solo para mi, verme al espejo y sentirme linda pero solo para mis ojos

Se extraña…

No mirar mas a esa persona que acompaño mi vida durante tantos años

No esperar

Planificar sola mi vida, mis vacaciones, mis salidas

Se extraña…

No contarle a alguien que verdadera le importe, las pequeñeces que sucedieron en el día

Se extraña…

Que nadie te espere, que si llegas tarde, nadie se preocupa, nadie llama a tu celular para preguntar te paso algo?

Se extraña…

Ver un futuro sola

Se extraña…

La caricia, el beso, el abrazo, la calidez de una mirada que me conoce desde hace

tantos años.

Se extraña…

Hacer el amor con alguien que te conoce de memoria, que vos reconoces cada pliegue, cada rincón, el gusto de su piel, la fragancia que exhala.

Se extraña…

Pero, la vida sigue y hay que seguir caminando y no hay que estancarse en la nostalgia

Y mis pasos a veces son rápidos y alegres, otras veces camino lento y con la mirada perdida, y otras tanta combino ambos y voy haciendo zigzag sin encontrar equilibrio.

De a poco, sin ansiedad, sin angustia, llegará el equilibrio-

Y …ahí si estarè en problemas…que escribire en mi blog? …volveré a mis cuentos eróticos? jajjajajajja

jueves, 22 de noviembre de 2007

La tortura...cualquier coincidencia con la realidad...

Shakira:
No pido que todos los días sean de sol
No pido que todos los viernes sean de fiesta
Tampoco te pido que vuelvas rogando perdón
Si lloras con los ojos secos
Y hablando de ella

Shakira:
Ay amor me duele tanto

Alejandro Sanz:
Me duele tanto

Shakira:
Que te fueras sin decir a donde
Ay amor, fue una tortura perderte

Alejandro Sanz:
Yo se que no he sido un santo
Pero lo puedo arreglar amor

Shakira:
No solo de pan vive el hombre
Y no de excusas vivo yo.

Alejandro Sanz:
Solo de errores se aprende
Y hoy se que tuyo es mi corazón

Shakira:
Mejor te guardas todo eso
A otro perro con ese hueso
Y nos decimos adiós

No puedo pedir que el invierno perdone a un rosal
No puedo pedir a los olmos que entreguen peras
No puedo pedirle lo eterno a un simple mortal
Y andar arrojando a los cerdos miles de perlas

Alejandro Sanz:
Ay amor me duele tanto
Me duele tanto
Que no creas más en mis promesas

Shakira:
Ay amor

Alejandro Sanz:
Es una tortura

Shakira:
Perderte

Alejandro Sanz:
Yo se que no he sido un santo
Pero lo puedo arreglar amor

Shakira:
No solo de pan vive el hombre
Y no de excusas vivo yo.

Alejandro Sanz:
Solo de errores se aprende
Y hoy se que tuyo es mi corazón

Shakira:
Mejor te guardas todo eso
A otro perro con ese hueso
Y nos decimos adiós

Alejandro Sanz:
No te bajes, no te bajes
Oye negrita mira, no te rajes
De lunes a viernes tienes mi amor
Déjame el sábado a mi que es mejor
Oye mi negra no me castigues más
Porque allá afuera sin ti no tengo paz
Yo solo soy un hombre muy arrepentido
Soy como el ave que vuelve a su nido

Yo se que no he sido un santo
y es que no estoy hecho de cartón

Shakira:
No solo de pan vive el hombre
Y no de excusas vivo yo.

Alejandro Sanz:
Solo de errores se aprende
Y hoy se que tuyo es mi corazón

Shakira:
Ay ay ay,
Ay ay ay,
Ay, todo lo que he hecho por ti
Fue una tortura perderte
Me duele tanto que sea asi
Sigue llorando perdón
Yo... yo no voy
A llorar por ti...
A llorar por ti

"Bailar es soñar con los pies"


Bailar…

El momento supremo donde siento, donde sueño

Donde mis pies y mi alma…se convierten en lo mismo

Bailar…

Disfrutando la mùsica, esa brasilera, que apenas entiendo

Esa que me obliga a mover la cabeza y …me cuesta tanto

Esa que me relaciona con lo salvaje con lo visceral, con lo no pensado.

Bailar..

Salsa, seduciendo, dejandome llevar por mi compañero,

Confiando, dejando mis manos sueltas para que el otro me lleve

Mover mis caderas con un ritmo latino, riendo,sintiendo, expresando

Sabina dijo “Bailar es soñar con los pies” y yo me hago eco de esa buena

frase que resume lo que siento-

Me hace feliz, me energiza, me llena-

Bailar…una pasiòn familiar…Mis hermanas bailan como yo y no existe

fiestas en las que no necesitemos exorcizarnos y bailar, bailar..recordando

Tal vez a nuestros viejos, tan bailarines, tan tangueros, tan divertidos.

Bailar…

Una forma de ser un alma en movimiento sin ninguna estructura racional.

miércoles, 21 de noviembre de 2007

Mi lugar en el mundo



Mi lugar en el mundo, mi habitación
Donde pinto, donde escribo, donde leo.
La musica siempre me acompaña y algun sahumerio que hace que el ambiente se calme
Un rincòn de creaciòn, de pensamientos, de calma y a veces de desesperaciòn, de angustia.
Mi computadora, fotos por doquier de mi hijo y mias.
Mi biblioteca, la protegonista...la que origino a la pensante, a la racional, a la emotiva.
La tele, por que no?, programas que hacen que uno no piense nada, absolutamente nada y otros de
los que aprendo, que me conmueven: peliculas, reportajes, documentales.
Mi lugar en el mundo, mi habitaciòn
Aqui me reclui en crisis
Aqui volverè a nacer
En este lugar parire a la nueva Claudia, o a la vieja reciclada
Pero sere otra, cambiada, crecida, y seguro màs feliz
porque ansio la felicidad y la conseguire.
Vencerè mi nostalgia, mis recuerdos, mis ganas de amar a quien ya no me ama
Vencerè mi tristeza y bailarè sobre las cenizas de lo que fue, con todo lo que eso implica.
Aqui...con mis cosas...con mis carnets de periodistas enganchados en la pared, con mis
sombreros originales colgados por doquier-
Aqui ..entre perfumes y cremas ...entre libros y revistas
Entre risas y llantos.
Pero aqui...en mi lugar en el mundo

martes, 20 de noviembre de 2007

PRINCIPIO DEL VACÍO... Joseph Newton.

Usted tiene el hábito de juntar objetos inútiles en este momento, creyendo que un día (no sabe cuando) podrá precisar de ellos.
Usted tiene el hábito de juntar dinero sólo para no gastarlo, pues piensa en el futuro podrá hacer falta.
Usted tiene hábito de guardar ropa, zapatos, muebles, utensilios domésticos y otras cosas del hogar que ya no usa hace bastante tiempo.
....Y dentro suyo?...Usted tiene el hábito de guardar broncas, resentimientos, tristezas, miedos, etc.
No haga eso. Es anti-prosperidad.
Es preciso crear un espacio, un vacío, para que las cosas nuevas lleguen a su vida.
Es preciso eliminar lo que es inútil en usted y en su vida, para que la prosperidad venga.
Es la fuerza de ese vacío que absorberá y atraerá todo lo que usted desea.
Mientras usted está material o emocionalmente cargando cosas viejas e inútiles, no habrá espacio abierto para nuevas oportunidades.
Los bienes precisan circular. Limpie los cajones, los armarios, el cuarto del fondo, el garaje.
Dé lo que usted no usa más.
La actitud de guardar un montón de cosas inútiles amarra su vida.
No son los objetos guardados que estancan su vida, sino el significado de la actitud de guardar.
Cuando se guarda, se considera la posibilidad de falta, de carencia.
Es creer que mañana podrá faltar, y usted no tendrá medios de proveer sus necesidades.
Con esa postura, usted está enviando dos mensajes para su cerebro y para su vida:
1º... usted no confía en el mañana
2º... usted cree que lo nuevo y lo mejor NO son para usted, ya que se alegra con guardar cosas viejas e inútiles.
Deshágase de lo que perdió el color y el brillo y deje entrar lo nuevo en su casa... y dentro de si mismo

lunes, 19 de noviembre de 2007

Pronto...camino

Moverme-

Cambiar cosas

Desestructurarme

Ponerle color a mi mundo

Verme sola e integra, de una manera positiva

Hacer lista de proyectos

Ordenar y dar lo que ya no me sirve, para incorporar lo que deseo

En positivo-

Asi.. en naranja y plata como el mural que hice hoy en mi habitación

Asi…quiero ver el mundo

Pintura, color, movimientos, cambios.

Renovación

Eso necesitaba definición y abrir una hoja nuevamente pero en blanco.

Ahora si

Pensando solamente en mi bienestar mental

Ya di un paso…ahora estoy arrodillada…

Otro paso… me pare…

Pronto..muy pronto camino

domingo, 18 de noviembre de 2007

Hoy cierro el círculo

Hoy…

18 de Noviembre

Hoy…

Cierro el círculo, dejo atrás la tristeza, me miro al espejo

Pero no miro solo mi cuerpo y mi cara automáticamente

Me miro por dentro y me digo, ya no mas sufrimiento, ya no mas angustia.

Ni una lagrima más, ni una sola

No lloro más

Ya basta

Hoy elegí abrir una nueva página, sola, con mi hijo y sin llorar.

Hoy… no me desgarro

Se termino la espera.

miércoles, 14 de noviembre de 2007

El deseo

Existe una historia Sufi muy famosa: Un emperador salía de su palacio para su caminata matutina, cuando se encontró con un mendigo. Le preguntó al mendigo: `¿Qué quieres?` El mendigo rió y dijo: `Preguntas como si pudieses cumplir mi deseo`.

El rey se ofendió. Dijo: `Por supuesto que puedo cumplir tu deseo. ¿Cuál es? Sólo dímelo`.

Y el mendigo dijo: `Piénsalo dos veces antes de prometer algo`. El mendigo no era un mendigo común, era el Maestro de la vida pasada del Emperador. Y en esa vida le había prometido: `Vendré e intentaré despertarte de tu próxima vida. Te has perdido esta vida, pero vendré de nuevo`. Pero el rey se había olvidado por completo. ¿Quién recuerda sus vidas pasadas? De modo que insistió: `Cumpliré cualquier deseo que pidas. Soy un emperador muy poderoso. ¿Qué puedes tú desear que yo no pueda darte?

El mendigo le dijo: `Es un deseo muy sencillo. ¿Ves esta vasija para mendigar? ¿Puedes llenarla con algo?

El Emperador le dijo: `¡Por supuesto!` Llamó a uno de sus visires y le dijo: `Llena con dinero la vasija de este hombre`. El visir salió y volvió con algo de dinero, que volcó en la vasija... al instante el dinero desapareció. Y volcó más y más, y en cuanto volcaba un poco, desaparecía. Y la vasija permanecía siempre vacía.

El palacio entero se reunió. Pronto el rumor atravesó la capital y una gigantesca multitud se concentró. Estaba en juego el prestigio del emperador. Le dijo a sus visires: `Si se pierde el reino entero, estoy dispuesto a perderlo, pero no puedo ser derrotado por este mendigo`. Diamantes, perlas y esmeraldas... sus tesoros se vaciaban. La vasija del mendigo parecía no tener fondo. Todo lo que se colocaba dentro, todo, inmediatamente desparecía, dejaba de existir. Finalmente se hizo tarde y la gente se hallaba de pie en completo silencio. El rey cayó a los pies del mendigo y admitió su derrota. Le dijo: `Sólo dime una cosa. Has salido victorioso, pero antes de irte, sólo satisface mi curiosidad. ¿De qué está hecha esta vasija para mendigar?`

El mendigo se rió y dijo: `Está hecha de la mente humana. No hay secretos.... sólo está hecha del deseo humano...`.

Esta comprensión transforma la vida. Ve hacia un deseo ¿cuál es su mecanismo?. Primero hay una gran excitación, gran suspenso, aventura. Sientes que algo va a suceder, estás al borde de ello. Y luego tienes el auto, tienes el yate, tienes la casa, tienes la mujer... y de pronto todo vuelve a carecer de sentido.

¿Qué sucede? Tu mente lo ha desmaterializado. El auto se halla estacionado en la calle, pero ya no hay más excitación. La excitación existía sólo para obtenerlo... tanto te embriagaste con el deseo, que te olvidaste de tu nada interna. Ahora, una vez cumplido el deseo el auto afuera, la mujer en la cama, el dinero en tu cuenta corriente nuevamente la excitación desaparece. Nuevamente está allí el vacío, listo para devorarte. Nuevamente debes crear otro deseo para escaparte de este abismo que bosteza.

Es así como nos movemos, de un deseo a otro. Es así como seguimos siendo mendigos. Tu vida entera lo demuestra una y otra vez: todo deseo frustra. Y cuando se consigue el Objetivo, necesitarás otro deseo.

El día que entiendas que el deseo como tal fracasará, vendrá el momento de cambio en tu vida.

El otro viaje es hacia adentro. Muévete hacia adentro, vuelve a casa.

Zen: El Camino de la Paradoja

martes, 13 de noviembre de 2007

Mi familia



Mis padres…Mi padre, un italiano muy buen mozo de 1,90 m y ojos verdes, un simpático, divertido, virginiano y de un temperamento arrollador, llamado Rafael, nacido en Bari, ciudad de pescadores, ubicada casi frente a Grecia..Zapatero, como su padre, trabajador honesto-

Mi madre Candida, hija de gallegos, una dama pequeña, leonina, una mujer de carácter, que armo su familia con 4 hijos, 3 mujeres y 1 varón, por el cual se desvivía. Yo, la màs pequeña, la que se crió mirándola, atentamente, queriendo imitar su autoestima, su carácter, su poder.

Una mujer super enamorada de su esposo, que nos demostró que se puede seguir teniendo pasión aunque pasen los años. Una guerrera, que al quedar viuda a los 45 años, siguió adelante con 2 negocios y 4 hijos.

Ninguno de los dos hicieron el secundario, ninguno fue lector, ninguno me hizo mamar mi profesión. Pero, si me dieron libertad para elegir la carrera que me gustará, siempre inspire y exhale Libertad.

Ambos bailarines, muy buenos por cierto, bailaban tango y hacían fiestas de fin de año donde la alegría, la música y el baile eran el denominador común. De ahí…esta Claudia tan bailarina, tan apasionada por la música.

Mi familia se componía no solo por nosotros 4 y mis padres sino que mi abuela Maria y mi tia soltera, Elvira, formaban parte. Ocho personas se sentaban a almorzar y a cenar, la comida, era un tema especial. Candy, como la llamaba mi papá a mi mamá, cocinaba como los Dioses, le hacia sus platos predilectos italianos, aprendidos de mi abuela Rosa.

La forma de mi madre de demostrar su amor era en esa cocina, un fin de semana de pizzas, de pastas, de mariscos.

De esta gran familia quedamos solo tres: Mi hermana Silvia (48) quien vive en Mar del Plata, una morocha increíble, de 1,75m, flaca, hermosa, llamativa, graciosa, sociable.,Patricia (45) una rubia bella, muy inteligente, tímida, y con una gran sensibilidad, quien fue siempre mi compañera, en las buenas y en las malas, a veces somos tan parecidas en la forma de pensar y en la forma de proceder en la vida que me asusto, .y yo la pequeñita Claudia (42), la de la mirada especial, la que puede decir tanto con tan poco, unas vocales, unas consonantes y ya...

domingo, 11 de noviembre de 2007

Ser periodista ...una pasiòn

Ser periodista es mi vocación. Es trabajar de lo que amo. Es ser feliz teniendo una labor tan grata y tan creativa como es la de ser un observador de la realidad , un interlocutor expectacnte que encuentra personajes maravillosos en seres cotidianos.

Elegí la profesión correcta, mi curiosidad, mi inquietud se desarrollan en esta carrera elegida. Me apasiona transformar en palabras aquello que veo, que siento y que deseo transmitir al otro.

Puedo vivir de lo que me gusta hacer, conocer gente, preguntar, aprender, leer y vivir cada día de manera diferente- La rutina no existe.

Una mañana con desayunos de prensa en un Hotel cinco estrellas. Por la tarde, tal vez, alguna conferencia de prensa en una Asociación de Salud.

Al otro día simplemente editorial, computadora, y dedos veloces para redactar notas, informes y reportajes .

Soy periodista especializada en temas de salud, esto me hace cumplir con un rol, sumamente útil a la comunidad, acercarle información de prevención, de tratamientos, educar en salud y esto es en verdad una función digna y maravillosa.

Ser periodista me permite viajar, conocer diversas realidades, conocer otro periodista que me relatan sobre sus países y sus culturas. He podido conocer Suiza, Francia, España, Estados Unidos, todo gracias a esta maravillosa profesión.

No se si me destaco en mi oficio o soy solo una periodista más, no me mido con notables. En verdad, trato de no medirme. Creo que la mejor herramienta para saber lo que uno vale, es.. ser sincero con uno mismo, es mirarse al espejo y sentir que no hubo engaños, que jamás cambio la realidad por dinero, que uno es fiel a sus valores, a su ética, y es un ser digno de confianza.

Y, en verdad, viéndolo así, puedo decirte que soy una Gran Periodista.-

Tengo pendientes muchos proyectos en los que me gustaría incursionar , me encantaría poder tener una columna en donde solo pueda reflexionar sobre la realidad, sobre el hombre, sobre los sentimientos, sobre los valores, sobre lo cotidiano, sobre las mujeres, sobre uno mismo.

Tengo en el tintero proyectos increíbles como publicar un libro de Cuentos Eróticos.

Realizar una muestra de pintura con mis cuadros y … tantas cosas más que no tienen relación con el periodismo, pero si con la necesitad de expresarme, con cualquier cosa, con lápiz, con pinturas, con mi cuerpo bailando….con lo que sea.. pero Comunicar. Soy una comunicadora nata., nada puedo guardar, todo sale así.. de golpe.. en manchas…de golpe..en palabras y por que no… en baile. Moviendo mi cuerpo al compás de una salsa, de una música brasileña o de un tierno bolero… Y aqui estoy trabajando en Buenos Aires de periodista, una profesión digna, cuando el ser humano es digno de poder ejercerla con responsabilidad.

viernes, 9 de noviembre de 2007

Mi HIJO


Muy astuto Sr. Anónimo, hace que mi energìa se oriente a un lugar, a un fin, a un pensamiento. Gracias.

Mi hijo, tiene un poco de mi piel, un poco de mis ojos, un poco de mi pelo.

Mi hijo, es totalmente diferente a mi, gracias a Dios.

Vino a este mundo a enseñarme lo que significa, la calma, la lentitud, el estar concentrado en un tema por vez y no en varios.

Con él me peleo, justamente por eso, veo en el , lo que yo quisiera ser o tener…

Calma, tranquilidad.

Saborear una comida, deleitar mi vista mirando algo con detenimiento, viendo detalles, mirando mucho màs de lo que veo cuando camino de prisa.

Sus 14 años, me dan envidia, de la buena, todo por delante, ideales, el primer beso,las ganas, el poder todo, el camino abierto con todas las opciones.

El descubrir el mundo, los libros, las imágenes, el mundo.

Mi hijo tiene a veces una mirada reflexiva, otras tantas mira expectante.Muchas veces repite mis palabras, mis consejos, mis ideas.

Me asusta que me mire, me asusta que registre todo tanto, me asusta dejar huellas en èl. Se que muchas serán buenas… y otras tantas….vaya a saber.

En la intimidad, él es cariñoso, me abraza y me besa, en la calle no lo puedo ni tocar.

Habla poco, piensa mucho y cuando habla….dice cosas tan reflexivas, tan evolucionadas, que me sorprende.

Cuando salimos a pasear, parece mi papá.

Yo haciendo papelones, riéndome, tratando de desestructurarlo y èl, poniéndome limite, freno.

Posee una sensibilidad increíble, lo emociona una música, es capaz de llorar viendo una película o leyendo un libro.

Mi hijo es un pedacito de mi, salio de mi vientre con ganas, con fuerza, con energía, salio a enseñarme tantas cosas, algunas, que aùn no puedo comprender, pero que de a poco voy imitando. Mi hijo es mi maestro y yo una discípula que le enseña algunas veces cosas que en la vida le servirán y otras que equivocadamente aprendí de otros.

Es de pocos amigos, se encierra en su pieza con su compu , sus juegos, sus amigos virtuales. Ve programas de televisión como discovery, o animal planet, cosa que me aburre una barbaridad. Mira documentales de todo tipo y yo, trato de hacerme la sesuda y entenderlo.

Baila muy bien como la madre, jjajjajjaja

Le gustan los dulces, las pastas, las tortas. Tiene un paladar exquisito.

Amo profundamente a mi hijo, a veces creo que no soy una madre atenta, protectora, la típica. Pero, soy esta, lo mejor que puedo ser-

Soy lo mejor de mi misma para èl.. sin lugar a dudas.

jueves, 8 de noviembre de 2007

Para vos Sr. Anònimo: Buenos Aires

Tener un fin, un objetivo, tener un otro a quien hablarle, sin gastar energías dispersas
y explosivas que van por doquier sin sentido.

Hoy, leí un comentario sobre uno de mis blogs que me hizo reflexionar.
Y me sentí, asi : disparando ideas, energía, nostalgia, pasión.

La pregunta es.. ¿a dónde?

A ningún lado.

Por eso: malgastadas, no sirven.

Sin razón, no sirven.

Por eso tanta libertad para soltarlas y tanto vacío al no encontrarlas encaminadas.

A vos, te estoy hablando, ser anónimo.

A vos , que preguntaste por Buenos Aires.

A vos, que me hiciste pensar en los tesoros que tengo

Para vos...este relato.

Buenos Aires es húmedo, pegajoso, seductor, sensual,amigable.

Buenos Aires es una ciudad nostálgica, una mezcla de modernidad y antigüedad que nos marcan las facciones.

Buenos Aires durante el día corre en zapatos de tacón y mocasines lustrados y por la noche.

Oh, Señor, por las noches se convierte en un destello de luces de colores, de mujeres hermosas y hombres coquetos,en una biblioteca enorme llena de alternativa para todos los gustos.

Carteles luminosos, inundan la calle Corrientes, donde teatros, restaurantes y bares se muestran en su esplendor.

Buenos Aires tiene a veces, un olor rancio, como a cajones en desuso y otras tantas

tiene fragancia fresca a juventud, a alguna caja nueva recién abierta, con sorpresas adentro.

Mi ciudad, sorprende, no deja que te aburras, te da las mil y una propuestas para que puedas

quedarte sentado tomando un café en los bares tan típicos de Av de Mayo, o te sientes frente al Río de la Plata en Puerto Madero y te deleites con la nueva arquitectura, los restaurantes de moda y la multitud fashion.

Un tango suena en algún lado y San Telmo te propone ver bailar a esa pareja que en una plaza te dan una clase de seducción y erotismo al mismo tiempo.

Música de amantes: enojados, apasionados, entrelazados, agresivos y románticos.

Música de bandoneones gimiendo y llorando penas.

Buenos Aires no se come, se degusta.

Su sabor, a veces dulce, a veces amargo, esos sabores que uno no puede identificar, pero que quedan en nuestras papilas gustativas para siempre.

Su condimento la pimienta, el ají, el toque sutil de una especie extravagante, que nos hace muchas veces parecernos a París.

Carne de exportación, en todos los sentidos, en alimento y en mujeres.

Nuestro alimento principal, el reconocimiento del mundo a estos dos alimentos necesarios, uno para nuestro cuerpo y otro porque no para el cuerpo y el espíritu.Queda tanto que contarte...Sr.Anònimo.


martes, 6 de noviembre de 2007

Me dominan las palabras

La compulsión por escribir me ataca esta noche

Y aunque en la cama gire y gire hasta marearme, no puedo dormir.

Entonces, doy un salto y te prendo, y veo el blanco de la pantalla que me insita a vomitar en palabras, todo lo que en mi cabeza esta girando.

No puedo mantenerme en silencio.

No puedo no dejarlas salir

Una a una me buscan, me piden a gritos que las suelte, me brotan.

Me oprimen la garganta y finalmente se adueñan de mis manos. .

Así son ellas, las palabras. Esas dominadoras que pueden en un segundo

hacerme cambiar de humor, esas que pueden dañarme como si fueran un arma letal,

Esas prostitutas que a veces se venden para engañarme

A veces necesito una, para decir lo que me pasa

A veces necesito un puñado y otras, y tantas otras noches, necesito muchas que calmen

mi sentir, que alivien mi interior.

Si tuviera ahora mismo que graficarme, sería un globo llenito, pero bien llenito de

Bla,bla,bla,bla,bla…….

Y bueno, me expreso…

Con el cuerpo, con la risa, con la mirada, con mi caminar, con mis colores.

Mis palabras son azules, a veces se transforman en palabras rojas y otras veces son neutras, son grises, son blancas., es raro que sean negras.

Tengo palabras que no use nunca, tengo algunas agitadas que siempre quieren ser las primeras en salir, tengo otras remolonas que duermen en un rincón.

Pero hoy, tengo estas, que quisieron salir a contar,

A respirar

A mostrarse

Porque en verdad son como yo, muy expuestas, muy sensibles, muy seductoras.

A veces, no se, si yo las domino a ellas o ellas me dominan a mi.

Tal vez la que verdaderamente hoy estén dominando el teclado sean las palabras que se adueñaron de este cuerpo vulnerable, que las deja salir para exorcizarse y dormir más livianita.

La mente en rojo

Me pregunto, me respondo

Me analizo, encuentro temas, y vuelvo a empezar

Respondiendo, preguntando, analizando

¿A todos nos pasará lo mismo?

¿O solo a los muy racionales.?

Cuando se quedarán quietos los pensamientos y dejamos de analizar todo.

¿Por que no soy más animal que ser humano, y me guío por el instinto

Por el olfato, por la piel, por la mirada.?

¿Por qué no puedo relajar la mente y ponerla en blanco?

Esta en rojo, a veces …esta en rojo….

Si mis preguntas y mis inquietudes giran en torno a temas recurrentes de la humanidad

El vacío, la soledad, el amor, el deseo, la mirada, el erotismo, la ansiedad, yo.

Tan distinta no debo ser

Tan rara, tan loca, tan especial.

Ahora bien…decime vos.. que entraste aquí y lees esto.

¿Tenes receta?

Sabes como se para el giro constante de preguntas sin respuesta?

Sabes algo que yo no sepa y puedes, tal vez, solo tal vez, ayudarme a simplemente no pensar.

Aunque sea por hoy…donde la noche esta muy negra y los pensamientos también.

lunes, 5 de noviembre de 2007

Calma... mucha calma

En la tranquilidad, en la paz, en el silencio.

Sin exigencias, sin esperar, solo fluyendo.

En la calma de una música.

En el desenfreno de tantas clases de baile

En la Claudia con estructuras y sin ellas, allí estoy hoy reposando

Una etapa sin tanto barullo.

Sin tanta palabra, sin tanta desesperación.

Sintiendo el pasar lento de los días, de las horas, de los minutos.

Viviendo intensamente un almuerzo, una cena, la sonrisa de mi hijo.

Tratando de pensarme en un proyecto

Tratando de ser la mujer, sin maquillaje, sin accesorios, libre, suelta,

Apasionada, pero sin la mirada del otro, sin la espera, sin el llanto,

Sin el drama.

Viviendo, transitando, caminando por esta vida tan hermosa que estoy viendo por la ventana y que no va a pasar por mi, sin que yo la allá visto, al contrario, voy a

Exprimir cada uno de sus segundos, para que casi nada quede en el tintero.

Voy a reír más de lo necesario, a llorar lo suficiente, a suspirar de vez en cuando

Y por supuesto a escribir la vida si es necesario, y si hay vida después de esto , jajjaj , les seguiré escribiendo en un blog celestial.

domingo, 4 de noviembre de 2007

Agosto ..fue el mes de mi erotismo

El mes de Agosto escribí sobre erotismo, sobre sensualidad, sobre sexualidad

En ese mes la piel quemaba, tenia deseos, tenia ganas

Luego los días fueron pasando y se fue calmando la furia, las intensiones.

La mujer nació

La mujer creció

Y ahora reposa.

Sintiendo su piel, mirando su cuerpo, sus ojos, sus curvas prominentes, sus pechos.

No necesita ya la mirada del otro, esa de deseo, de ganas.

Ya no necesita el piropo, no necesita ver afuera, lo que siente dentro

No necesita confirmarse

Ya esta segura, ya se siente mujer, se siente dueña.

Siente que tiene dentro la perra y que la desatará cuando tenga ganas.

Por ahora no necesita escribir cuentos.

No necesita estar a fuego lento, rostizandose, solo necesita calma, tranquilidad

En algún momento se desatará cuando tenga ganas y tal vez haga realidad sus cuentos-

Será que a los cuarenta y tantos uno descubre recién allí la sexualidad

Será verdad que vivimos la segunda adolescencia.

¿Será verdad? o no hay verdades posibles , o hay tantas como personas en la tierra.

Una mirada

Un aliento

Un beso

Un secreto al oído

Un roce con un dedo sobre nuestro escote

Una gota de sudor cayendo sobre nuestro pecho

No hay mas cuerdas, no hay ataduras, no hay putas en mis redacciones… ya cambie y vaya a saber en que terminare transformada, los días , los meses, mis palabras, mi puntuación desastrosa, mis acentos no puestos irán contando el proceso, el crecimiento, la evolución.

Mañana podrìa no estar...

Mañana …podría no estar, no ser, no existir

Hoy es todo lo que tengo, un sol radiante, unos ojos para mirar

Un cuerpo para moverme, una cabeza para crear, pensar y un corazón para sentir.

Mañana…podría no despertarme

Pero hoy estoy aquí, escribiendo con pasión con ganas, disfrutando la música, el sol, mis plantas.

Mañana…podría no poder disfrutar y gozar del aire.

Pero hoy, tengo la vida por delante, tengo las ganas y la potencia,

Tengo los minutos y las horas, me tengo a mi y a la gente que amo, que estimo, que me acompaña en el camino.

Mañana …no se que será de mi vida.

Pero Hoy… precisamente…Hoy se que existo y puedo convertir este día en uno de los mejores.

jueves, 1 de noviembre de 2007

Lo que existe sin mi

Escribir sobre otra cosa, sobre alguien, sobre algo

Escribir sin estar yo como protagonista

No contar lo que siento

Lo transcribir lo que pienso

Mirar afuera, observar, detallar, ser menos yo.

Dejar de pensarme tanto, para pensar en lo que hay fuera de mi

¿Podré?

Escribiré tan claro como lo hago desde mis entrañas

Lograré transmitirle al lector, emociones, sensaciones, imágenes.

Analizar otras cosas, otras situaciones, sin ponerme yo adelante.

¿Ya se? Siempre estaré presente, ya que lo que mire, lo que observe, lo que detalle

Tendrá mi sello personal, mi mirada, mi adjetivo, mi giro de cabeza,

El detenimiento en lo que me interesa y la anulación de lo que no quiero ver.

Un desafío

Mirar, observar, y ver el afuera, lo que hay sin mi, lo que existe sin ser yo.

Mmmmm…..

Lograré captar la atención de mis seguidores eternos, que siempre leen este

blog?

Lograré mantener mi placer personal de escribir y sentirme en un pleno orgasmo.

Veremos..veremos y en un futuro lo sabremos.

Por ahora… lo intentaré.

Contador de visitas

Mis temas recurrentes

El tiempo

La felicidad

Los momentos

Las plumas

El espejo

El deseo

La pasión

Contradicciones

La muerte

Mi mama

La soledad

La fidelidad cuestionada: Elecciones

Crecer-Jugar-Moverse

La energia

Descripción de sensaciones: cuando pinto, cuando escribo, cuando bailo.

Hoja en blanco

Olor a estreno
Olor a limpio
Sin desordenes inmanejables
A empezar, con letra mayúscula
A iniciar una nueva etapa
A disfrutar lo disfrutable y a entender que la felicidad es esto.
Estar escribiendo lo que siento, lo que quiero y lo que puedo
Que la felicidad es esto: mi hijo, mis afectos, mi hogar y yo entrando en Equilibrio

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